Een scheiding hoeft geen oorlog te zijn: hoe je jezelf terugvindt midden in een storm

Veel mensen ervaren een scheiding als een mislukking of een persoonlijk falen. Toch hoeft het zo niet te voelen. Wanneer je de breuk niet langer ziet als een nederlaag maar als een kans om jezelf opnieuw te vinden, ontstaat er ruimte voor groei. Je mag afscheid nemen van oude patronen, verwachtingen en schuldgevoelens die je onderweg verzameld hebt. Dat moment kan een keerpunt zijn waarin je kiest voor meer zelfrespect, meer innerlijke rust en de vrijheid om een leven te bouwen dat echt bij jou past.

Een scheiding roept vaak beelden op van ruzies in de rechtbank, eindeloze discussies of stille oorlogen via de kinderen. Het hoeft echter niet zo te lopen. Er bestaat een andere weg: bewust afscheid nemen, met respect voor wat geweest is en zonder de ander te breken. Dat vraagt moed, maar het geeft je tegelijk de kans om verantwoordelijkheid te nemen voor je eigen aandeel. Zo bescherm je niet alleen jezelf, maar ook je kinderen en je omgeving tegen onnodig drama — en kan je verder vanuit een plaats van rust en waardigheid.

Loslaten is één ding, maar weten hoe je verdergaat is minstens even belangrijk. Daarom ontdek je in dit artikel de 8 sleutels die je stap voor stap begeleiden in het bewust afronden van een relatie. Van stoppen zonder schuldgevoel tot het herontdekken van wie jij bent los van je ex-partner: elke sleutel brengt je dichter bij jezelf. Het zijn geen theoretische tips, maar praktische inzichten die je sterker, helderder en vrijer maken. Zo kan je met vertrouwen opnieuw bouwen — niet vanuit leegte, maar vanuit een stevig fundament dat volledig van jou is.

Wie ooit door een relatiebreuk is gegaan, weet hoe verscheurend het kan voelen. En toch wil ik je in inspireren om vanuit een totaal andere invalshoek naar scheidingen te kijken: een scheiding hoeft niet als een oorlog of persoonlijk falen te voelen. Niet voor jezelf, niet voor je ex-partner, en al zeker niet voor je kinderen of je nieuwe partner. Wat als je dit moment niet als ‘een einde’ van iets zou bekijken, maar als het begin van iets nieuws — iets dat begint bij jou?

Ik ontmoet regelmatig mensen die vastzitten in relaties waarin de liefde al lang plaatsgemaakt heeft voor oude patronen, toxische dynamieken of stille afrekeningen. Velen blijven nog steeds liever ongelukkig in de relatie omwille van de kinderen, omdat het financieel makkelijker is of gewoon … uit schrik. De meeste mensen zijn bang om alleen te zijn, om te moeten toegeven dat ze er niet in slagen om een succesvolle relatie te hebben, of om gewoon niet te weten hoe hun toekomst eruit ziet.

Zoals een cliënte ooit tegen me zei: “Ik voel me leeg. Ik heb alles geprobeerd om mijn man gelukkig te maken, maar hij blijft me bekritiseren alsof ik niet voldoe voor hem.” Haar energie vloeide weg in het overeind houden van iets dat al lang op was en waarin haar partner overduidelijk geen inspanningen wilde leveren om terug dichter naar elkaar te groeien.

En toch voelde ze zich schuldig omdat ze zichzelf wijsmaakte dat ze nog niet alles had gegeven. Ze vond dat ze nog meer moeite moest doen voor de kinderen, voor het beeld dat anderen van haar zouden kunnen hebben, voor haar familie die ze het verdriet van een scheiding wilde besparen, maar ook en vooral omdat ze dacht dat het mislukken van haar relatie compleet aan haar te verwijten was. Tot we samen gingen kijken wat er onder dat schuldgevoel lag. Wat bleek? Ze was zichzelf en haar eigenwaarde onderweg helemaal kwijtgeraakt.

Een scheiding kan dan aanvoelen als een nederlaag. Maar wat als het geen falen is? Wat als het net een kans is om terug te keren naar jezelf en je zelfrespect terug te vinden?

De meeste relatieproblemen ontstaan niet tussen twee mensen, maar beginnen bij één van beiden of bij allebei individueel. Als je heel eerlijk bent, besef je dat je jezelf al kwijt was voordat je effectief uit elkaar ging. Mensen verliezen zichzelf heel subtiel en geleidelijk aan zodra ze in een relatie komen omdat ze proberen te voldoen aan verwachtingen, willen pleasen of ruzie willen vermijden.

Want zo gaat het meestal: wanneer we alleen zijn, blijken we behoorlijk goed in onze onafhankelijkheid te staan. We kunnen zelfstandig functioneren in het leven en bouwen een eigen leven op. Plots worden we strontverliefd op iemand en voor we het goed en wel beseffen, springen we met de voeten vooruit vol in een relatie. Niet voor niets is er het gezegde “liefde maakt blind”.

We stappen in blind vertrouwen in een relatie puur gedreven door de liefde, ons niet meer bewust van wie we zelf zijn en wat we willen. We stellen de relatie boven onze eigen grenzen, ons welzijn en onszelf in totaliteit. En zo bouwen we blind en onbewust verder op wankele fundamenten. Je kan dit heel lang volhouden … tot het moment dat alles instort. Dat gebeurt niet omdat je geen goed mens bent, wel omdat niemand kan blijven staan op fundamenten van zelfverloochening.

Wanneer een relatie eindigt, is dat meestal pas het zichtbare resultaat van een onzichtbaar proces dat al lang bezig is. Het kan gaan over kleine offers die optellen, grenzen die je steeds opnieuw laat overschrijden en die steeds verder verlegd worden of de spiegel die je partner je voorhoudt en die jij telkens weer negeert. En ja, ook overspel komt pijnlijk en jammergenoeg als zichtbare confrontatie van iets dat al lang onzichtbaar speelt en genegeerd werd.

Het belangrijkst is dat je de les leert die je relatieproblemen je komen brengen zodat je terug dichter bij jezelf kan komen.

We zijn opgegroeid met het idee dat volhouden deugdzaam is, dat je moet blijven vechten voor je relatie en dat opgeven hetzelfde is als falen. Begrijp me niet verkeerd — inzet en verantwoordelijkheid nemen zijn belangrijk.

Ik vind persoonlijk dat mensen tegenwoordig te snel denken dat scheiden de enige oplossing is als ze door een relatiecrisis gaan. We zitten in een ‘niet tevreden, geld terug’ maatschappij waarin mensen de gevolgen van hun keuzes niet leren dragen en te snel weglopen van een crisis. Ze jagen een Hollywood huwelijk na en wanneer hun partner er niet snel genoeg in slaagt om het beloofde land tevoorschijn te toveren, willen ze er terug uit om het op een andere wei opnieuw te proberen. Om na verloop van tijd te zien dat het gras ook daar niet groen genoeg is.

Er zijn behoorlijk wat mensen die eerst nog moeten leren wat het betekent om verantwoordelijkheid te nemen in relaties. Anderzijds staan daar ook heel wat mensen tegenover die teveel verantwoordelijkheid op hun schouders nemen en moeite blijven doen ten koste van zichzelf. Het is niet meer gezond als verantwoordelijkheid nemen en volhouden, betekent dat je jezelf onderweg kwijtspeelt.

Er is een groot verschil tussen volhouden uit liefde, of blijven hangen uit angst. Precies daar help ik mensen dat onderscheid te voelen. Een relatie hoort geen gevangenis te zijn waar je blijft omdat de deur op slot lijkt terwijl jij zélf de sleutel vasthoudt.

Wanneer een relatie je structureel uitput, je emotioneel leegzuigt of je voortdurend op eieren laat lopen, is dat geen veilige plek. Dat is een energielek. En hoe langer je dat negeert, hoe dieper je wegzakt.

Als mensen in scheiding zitten, zie ik meestal twee reacties. Ofwel voeren ze oorlog via advocaten, via de kinderen of via stille sabotage. Ofwel zijn ze emotioneel afgehaakt en proberen ze alles zo technisch mogelijk af te handelen zonder ooit echt te zeggen wat er nog tussen hen staat en gezegd moet worden.

Er is echter een derde manier die maar weinigen kennen of bedenken. Het is de weg van het bewuste afscheid. Geen drama, geen vernedering, geen strijd voor het eigen gelijk, maar ook geen emotionele verlamming. Wel: erkenning van wat is geweest, verantwoordelijkheid nemen voor je eigen deel en de moed om opnieuw te beginnen met en bij jezelf zonder de ander te moeten breken of iets te willen laten inzien.

Dat vraagt dat je jezelf durft aankijken. Je blijft niet langer wijzen naar de ander, maar beseft: als ik wil dat ik (en mijn kinderen) hier beter en sterker uit kom(en), moet ik zélf iets anders doen.
Een ondernemer waarmee ik samenwerkte in mijn Highly Connected traject vertelde me bij de start van zijn traject dat hij op papier alles had: een succesvolle business, een gezin, status en aanzien in een High Society wereldje.

Maar hij wist niet meer wie hij was en voelde zich enorm klein bij het idee dat zijn huwelijk tegen zijn wil in een mislukking was geëindigd. Zijn scheiding werd geen eindpunt, maar een keerpunt. Hij koos voor de weg van inzicht en zachtheid. Hij maakte de bewuste keuze voor een ander leven waarin uiterlijke rijkdom niet meer de hoofdrol speelde en hij eerder vanuit zijn innerlijke rijkdom ook andere ondernemers in zijn wereldje ging inspireren.

Het klinkt misschien vreemd, maar ik geloof niet in klassieke relatietherapie. Wees eerlijk: je gaat met twee op een sofa te zitten, gewoon om het idee te hebben dat je “samen” aan jullie relatie werkt en dat jullie het “samen” belangrijk vinden. En dikwijls vindt één van jullie beiden het net iets belangrijker dan de andere. Dat laat zich voelen bij de therapeut, want de ene partner praatte tijdens de sessie net iets meer of was net iets enthousiaster om gevoelens te delen dan de andere.

Vervolgens komen jullie thuis en kan de enthousiaste partner de teleurstelling niet meer onderdrukken. Al snel zijn jullie de inzichten van bij de therapeut vergeten, maar weten jullie nog heel goed wat de werkpunten van de partner waren. Jullie blijven met andere woorden de vinger naar elkaar wijzen en je komt geen meter vooruit.

Wat er wél nodig is, is dat minstens één iemand bereid is om zichzelf onder ogen te zien en 100 % verantwoordelijkheid te nemen op het eigen stuk. Dat geldt zowel voor, tijdens als na je relatie. En het wordt ook heel logisch als je bedenkt dat je onmogelijk met iedereen in therapie moet waar je een relatie (privé of zakelijk) mee hebt.

“Mijn aanpak vertrekt niet vanuit de relatie. Ze vertrekt vanuit de mens. Want de enige persoon die je écht kan veranderen, ben jij zelf. En als jij verandert, verandert het hele systeem en de hele omgeving rond jou mee.”

Een constructieve scheiding begint met zelfkennis, je patronen herkennen, je triggers leren begrijpen, leren praten in plaats van zwijgen, leren zwijgen in plaats van teveel praten en aandacht geven aan je gevoelens — ook als dat rauw of pijnlijk is.

Stel je maar voor dat je vanuit rust en innerlijke kracht kan reageren (of stil blijft) wanneer je ex-partner jou op alle mogelijke manieren uit je kot probeert te lokken. Je ex-partner kan jou er misschien wel proberen toe te drijven dat je je laat meeslepen in de strijd, maar jij kiest zelf om jezelf onder controle te houden waardoor je je niet laat meeslepen in emotionele horror. Om in die innerlijke kracht te komen en dicht bij jezelf te blijven, moet je eerst jezelf heel goed leren kennen.

Ik weet hoe het voelt om je houvast kwijt te zijn. Ik zat zelf ooit in de situatie waarin ik met mijn toenmalige partner net 3 maanden ingetrokken was in onze nieuwbouw woning. Zo herinner ik me nog die ene zondagochtend dat ik het ontbijt net had klaargemaakt en ik in huilen uitbarstte omdat ik me diep eenzaam voelde terwijl mijn partner naast me zat.

Aan de ene kant voelde ik me doodongelukkig in mijn prachtige villa en tegelijk was ik doodsbang voor het onbekende: “Als ik hier uitstap, wat blijft er dan nog over?” Ik koos toen voor de moedige weg en ging het gesprek met mijn toenmalige partner aan. We zijn beste vrienden gebleven, al bijna 20 jaar intussen.

Ik weet dus maar al te goed wat er vrijkomt wanneer je kiest om niet langer vanuit angst, schuld of afhankelijkheid te leven. En ik weet dus ook uit ervaring hoe het anders kan, want ik heb zelfs destijds de oorlog die op de loer lag, weten te vermijden. Niet door relatietherapie of bemiddeling, wel door dicht bij mezelf te blijven en van daaruit in communicatie te blijven.

De mensen die bij mij een traject volgen tijdens een scheiding, stappen niet gewoon uit een relatie. Ze keren terug naar zichzelf en beginnen opnieuw te bouwen. Niet vanuit leegte, maar vanuit helderheid. En dat maakt hen niet alleen steviger als (ex-)partner of ouder, maar als mens in totaliteit wat zich ook laat voelen op businessvlak.

Want daar gaat het uiteindelijk over: je verdwijnt niet langer in oude dynamieken en patronen waarbij je de vorige generaties zomaar wat kopieert, maar je komt weer thuis bij jezelf en voelt de liefde voor jezelf en je naasten weer stromen.

1. Stoppen is geen mislukking.

Je erkent dat het pad waarop je liep niet langer klopt en dat je een andere richting kiest.

2. Stoppen vraagt leiderschap.

Leiderschap over het conflict, maar vooral over jezelf. Over hoe jij vertrekt, met welke stem en in welke energie.

3. Erken dat er een geschiedenis is.

Je hoeft niet te doen alsof alles slecht was. Er was liefde en die is gewoon overgegaan in een ander gevoel. Die erkenning helpt je los te laten.

4. Durf voelen in plaats van vluchten.

Laat de pijn, de ontgoocheling en de eenzaamheid toe. Pas dan komt er ruimte voor iets nieuws.

5. Geef de ander niet meer macht dan nodig.

Wat de ander denkt of zegt, bepaalt jouw waarde niet. Jij mag je eigen grenzen trekken.

6. Hou het zuiver tegenover je kinderen.

Gebruik hen niet als schild of wapen. Ze verdienen volwassen ouders, ook als die uit elkaar gaan. Ouderschap staat los van ex-partnerschap.

7. Stel jezelf de juiste vragen.

Wat wil ik meenemen? Wat wil ik loslaten? Wat wil ik nooit meer herhalen en welke patronen moet ik daartoe doorbreken?

8. Herbouw je eigen fundament.

Ontdek wie jij bent zonder de ander, wat jij nodig hebt en wat jou opnieuw doet leven.

Relatieproblemen zowel privé als professioneel, werkstress of word je regelmatig uit balans gehaald door je omgeving? Als succesvolle ondernemer weet je als geen ander hoe de druk van het ondernemerschap niet alleen jouw energie, maar ook je relaties kan beïnvloeden. Of omgekeerd, hoe je relatie druk op jou kan leggen en dit impact heeft op je ondernemerschap. Het is mijn missie om jou te helpen die patronen te doorbreken en weer te connecteren met jezelf en de mensen om je heen. Bij mij krijg je geen wollige relatietherapie of standaard coaching, maar een directe, krachtige en concrete aanpak waarmee jij écht vooruit komt.

Mijn werkwijze is eenvoudig en diepgaand: de focus ligt volledig op jou. Samen leren we hoe jij je automatische piloot kunt begrijpen en doorbreken, zodat je niet alleen innerlijke rust vindt, maar ook leert om vanuit kracht en helderheid te communiceren. Je hoeft jezelf niet meer weg te cijferen of eindeloos te zoeken naar oplossingen – ik help je met praktische inzichten en persoonlijke tools om jouw leven en relaties in balans te brengen.

Met mijn Highly Connected Traject krijg je alles wat je nodig hebt om je energie hoog te houden, grenzen te respecteren en diepe verbindingen te creëren die je professioneel en privé ondersteunen. Ik werk met een select aantal ondernemers per jaar die klaar zijn om te investeren in zichzelf en hun relaties. Ben jij er klaar voor om die stap te zetten en te ontdekken wat er mogelijk is als je van jezelf een prioriteit maakt?

Klik hier en doe je aanvraag voor een persoonlijk gesprek. Samen bekijken we hoe mijn traject voor jou kan werken om niet alleen te groeien als ondernemer, maar vooral als mens die écht geniet van succesvolle relaties en verbinding.