Waarom een vakantie je relatieproblemen niet oplost.

Veel koppels vertrekken met het idee dat een vakantie hen dichter bij elkaar zal brengen. In realiteit neem je je patronen, irritaties en verwachtingen gewoon mee in je koffer. Zonder de dagelijkse afleidingen komen deze spanningen soms zelfs harder naar boven, waardoor het gevoel van ontspanning omslaat in frustratie. Dat maakt vakanties vaak een vergrootglas voor sluimerende conflicten in plaats van een oplossing.

De ene verlangt naar romantiek en verdieping, de ander gewoon naar rust en stilte aan het zwembad. Deze verschillen in verwachtingen lijken klein, maar kunnen op vakantie uitgroeien tot pijnlijke ruzies. Juist omdat er zoveel tijd samen is, voelen partners de kloof sterker en kan het wederzijds onbegrip groter worden. Dat is vaak het moment waarop teleurstelling en afstand in de relatie zichtbaar worden.

Een vakantie kan nooit vervangen wat structureel nodig is: zelfinzicht, verantwoordelijkheid nemen en werken aan de kern van je patronen. Het is verleidelijk om te hopen dat een paar weken weg alles oplost, maar de verbinding met jezelf herstellen is de enige duurzame basis voor een gezonde relatie. Pas wanneer je jezelf terugvindt, kan er ook weer ruimte ontstaan voor diepe verbinding met je partner.

Een vakantie klinkt voor velen als dé manier om de relatie weer op de rails te krijgen: samen ontsnappen aan de dagelijkse sleur, in een ontspannen omgeving even tijd en aandacht aan elkaar geven, en eindelijk nog eens weg van werk en de huishoudelijke taken om terug dichter bij elkaar te komen.

Maar is een vakantie wel écht de oplossing voor steeds terugkerende relatieproblemen? De waarheid is dat een vakantie de onderliggende spanningen en conflicten zelfs kan verergeren in plaats van ze op te lossen.

Vakanties worden vaak gezien als een vlucht: weg van de werkdruk, huishoudelijke taken en andere verplichtingen. De meeste mensen denken dat ze de verbinding met elkaar verliezen door al die verplichtingen in het leven. In werkelijkheid verliezen mensen de verbinding met elkaar doordat ze zichzelf gaandeweg verliezen in de relatie.

Ze gebruiken de verplichtingen van het leven als dekmantel om de confrontatie met zichzelf en de relatie niet hoeven aan te gaan. En zonder dat ze het beseffen, nemen ze de relatieproblemen mee op vakantie terwijl ze zichzelf en hun partner wijsmaken dat alles terug beter zal gaan als ze nog eens lekker op vakantie gaan. Je kan dan misschien wel het werk en je sociale verplichtingen thuislaten, maar je patronen en de relatiedynamiek zitten in jou en neem je met je mee. Je patronen, verwachtingen, triggers en irritaties gaan bij wijze van spreken mee op reis.

Het gebrek aan afleiding op vakantie kan er zelfs voor zorgen dat sluimerende conflicten naar boven komen. Waar je thuis nog kon vluchten in werk of dagelijkse bezigheden, is die kans er op vakantie vaak niet. Je kan de confrontatie en de triggers met elkaar niet meer ontvluchten en dat kan de druk op de relatie verhogen.

Een van de grootste valkuilen tijdens een vakantie zijn de onuitgesproken verwachtingen. Partners kunnen zonder dat ze het beseffen totaal verschillende ideeën hebben over wat deze tijd samen zou moeten opleveren. De één hoopt op romantiek en verdieping terwijl de ander simpelweg wil ontspannen en even nergens aan hoeven te denken of op te letten. De één wil veel tijd en aandacht aan elkaar spenderen tijdens verschillende uitstapjes terwijl de ander gewoon samen aan het zwembad wil liggen met een boekje om tot rust te komen.

Wanneer die verwachtingen botsen, kan dat leiden tot frustratie en ruzie. Je mag je dan verwachten aan uitspraken als: “Het moet altijd volgens hoe jij het in je hoofd hebt, maar jij zal nooit eens een toegeving doen.” De ene spreekt het uit terwijl de ander niets zegt, maar het wel denkt en het dan wel in lichaamstaal duidelijk maakt. Dergelijke spanningen komen vooral naar boven als er al onderliggende problemen spelen, zoals een gebrek aan communicatie of emotionele afstand.

Een vakantie biedt vaak een spiegel van de dynamiek die je thuis ook ervaart. Als jullie thuis moeite hebben met communicatie of conflicten vermijden, zal dit gedrag op vakantie waarschijnlijk versterkt worden. Doordat jullie ineens meer tijd samen doorbrengen, komen patronen zoals vermijding, kritiek of afstandelijkheid sterker naar voren.

Stel je voor: je bent op een prachtige bestemming, maar in plaats van te genieten, raken jullie verstrikt in dezelfde terugkerende ruzies of discussies. Dit zorgt voor teleurstelling en het gevoel dat zelfs een vakantie niet genoeg is om jullie relatie weer goed te krijgen. Je komt vermoeider terug thuis dan hoe het met je was toen je vertrok en je kijkt ernaar uit om terug naar het werk te kunnen, weg van elkaar. Je kijkt hoe langer hoe meer op tegen de vakanties omdat alle plezier er echt wel uit is. Uiteindelijk ga je nog op vakantie ‘voor de kinderen’ en leg je onbewust de druk bij de kinderen dat zij er een leuke tijd van moeten maken voor hun ouders

Hoewel een vakantie in theorie ontspannend zou moeten zijn, kan de realiteit anders uitpakken. Reizen brengt vaak stress met zich mee: vertragingen, onbekende omgevingen, of zelfs de druk om plezier te hebben. Deze externe stressfactoren kunnen ervoor zorgen dat de spanningen binnen de relatie worden uitvergroot.

Een onderzoek wees uit dat veel koppels na een vakantie juist meer ruzie hadden dan daarvoor. Dit komt doordat de verwachtingen vaak niet overeenkomen met de realiteit, en de druk om een “perfecte” vakantie te hebben, zorgt voor extra spanning.

Een vakantie mag dan misschien tijdelijk verlichting bieden, maar het is geen vervanging voor de diepgaande reflectie en persoonlijke groei die nodig zijn om relatieproblemen op te lossen. Als er structurele problemen zijn in de relatie, zoals communicatieproblemen, gebrek aan vertrouwen of onverwerkte conflicten, dan is een vakantie geen wondermiddel.

Pleistercoaching of pleistertherapie

Tijd samen doorbrengen, effectieve manieren om met elkaar te communiceren en begrip voor elkaars behoeften opbrengen, zijn de meest gangbare adviezen van klassieke therapeuten en coaches om tot een geslaagde relatie te komen.

Ik ben het daar niet mee eens. In mijn ogen zijn dit pleisters die op korte termijn en misschien tijdelijk wel helpen, maar ze lossen de kern niet op. Met deze hulpmiddelen leg je de focus op de relatie en dus onvermijdelijk ook op de ander. Je gaat je dan onbewust aanpassen en zoeken naar hoe je het best kan inspelen op je partner, waardoor je nog meer van jezelf verwijderd raakt. Terwijl de relatieproblemen nu net sluimerend zijn veroorzaakt doordat je je gaandeweg hebt aangepast in de relatie en de verbinding met jezelf bent verloren. Misschien ben je zelfs nooit jezelf geweest in de relatie omdat je simpelweg nooit goed hebt geweten wie jij in essentie bent en wat jij nodig hebt!? Misschien voel je stilaan iets wakker worden in jezelf dat zegt “en wanneer mag ik nu eindelijk eens gewoon mezelf zijn!?”.

Vooraleer je aan de slag gaat met de relatie en de focus op wat je “samen” met je partner kan doen, is het vooral belangrijk om in eerste instantie de focus (terug) op jezelf te leggen en verantwoordelijkheid te nemen voor je eigen gedrag en patronen. Wil je goed kunnen communiceren met je partner en de tijd samen aangenaam kunnen doorbrengen, dan moet je eerst jezelf goed leren kennen. Het is uiterst belangrijk dat je eerst over jezelf weet wat belangrijk is voor jou, wie je bent, wat je nodig hebt, wat jou triggert en waar je zelf makkelijk in valkuilgedrag gaat. Wanneer je die zelfkennis hebt, kan je vanuit innerlijke kracht de controle over jezelf houden wanneer je getriggerd wordt, om vervolgens vanuit rust het gesprek met je partner aan te gaan.

Liefde hoeft dan niet langer een werkwoord te zijn. Echte liefde gaat over inzicht geven en inzicht krijgen. Wanneer jij inzicht in jezelf hebt, kan je die inzichten met je partner delen en zal je partner ook inzichten kunnen teruggeven. Als vanzelf komt er dan pas échte verbinding en de hoogste vorm van intimiteit tussen jou en je partner tot stand. En dat zonder nog harder te moeten werken, zonder jezelf weg te cijferen of zonder nog meer te moeten strijden.

Een vakantie kan fijn zijn, maar zonder echte verandering is het gewoon een vlucht, even heen en dan weer terug naar ‘the same old shit’.

In plaats van te vertrouwen op een vakantie om de relatie te verbeteren, is het essentieel om de focus te leggen op jezelf. Door jezelf beter te leren kennen, te ontdekken waar jouw behoeften en grenzen liggen, en hoe je in patronen vervalt die je relatie ondermijnen, kan je effectief duurzame verandering teweegbrengen. Dit is precies waar mijn Highly Connected traject zich op richt: het doorbreken van die patronen en het aanleren van nieuwe, gezonde manieren van omgaan met jezelf en met de ander.

Wanneer jij de verantwoordelijkheid neemt voor jouw eigen groei, zal je merken dat de dynamiek in de relatie vanzelf verandert. De ander hoeft niet te veranderen om positieve veranderingen in jullie relatie te zien – het begint allemaal bij jou.

Wanneer jouw zelfkennis groeit, kom je in je krachten te staan en straal je charisma uit. Je wordt daardoor aantrekkelijker en zorgt voor een ripple effect op je omgeving. Dat effect kan een enorme impact hebben, niet alleen privé, maar ook zakelijk. Wanneer jij namelijk vanuit zelfkennis in je krachten staat, zal je ook anders in àl je relaties handelen en spreken. Stel je maar voor dat je vanuit innerlijke rust anderen inspireert waardoor zij als vanzelf mee groeien en eigenaarschap nemen op hun leven en taken. Mensen op de werkvloer worden productiever en gaan zelf ook “als een ander mens” naar huis waardoor zij hun partner positief besmetten.

Stel je voor dat ze met hun partner praten over wat ze van jou leren en hun partner vervolgens die wijsheid meeneemt naar de eigen werkvloer waardoor een andere onderneming positief geïmpacteerd wordt. En dat allemaal door één persoon die vanuit zelfkennis opereert en anderen inspireert en met positieve energie besmet. Verschillende ondernemers die met mij in een Highly Connected traject samenwerkten, hebben dergelijke resultaten kunnen vastleggen en zagen hun winsten merkelijk stijgen. Zo zei één van de managers van een ondernemer uit mijn Highly Connected trajecten: “Zo, eigenlijk hebben wij via jou allemaal diezelfde exclusieve coach en groeien wij mee met jou!”

Deze ondernemers kunnen nu pas écht waardevolle vakanties boeken en ervan genieten zonder dat de vakantie nog dienst moet doen om de relatie te verbeteren.

Dit betekent niet dat vakanties waardeloos zijn voor relaties. Ze kunnen zeker helpen om weer in contact te komen met elkaar, maar dan op voorwaarde dat je eerst een gezond fundament hebben gevormd bij jezelf. Als de fundering van de relatie echter zwak is doordat je zelf niet in je krachten staat of je jezelf afhankelijk voelt van het gedrag van je partner, zal een vakantie eerder dienen als een vergrootglas op de problemen dan als een oplossing. Dit zijn de vakanties waar je achteraf over denkt “zonde van de tijd, zonde van het geld”.

In plaats van te wachten op die volgende vakantie om de relatie te verbeteren, is het veel effectiever om aan de slag te gaan met de diepere lagen van jezelf die de oorzaak vormen van je relatieproblemen. En dat begint bij de focus op jezelf. Vooraleer je nog meer geld verspilt aan vakanties die geen meerwaarde brengen, kan je beter investeren in dé grote levensreis naar jezelf.

Wat je écht nodig hebt om je relatie te transformeren, is tijd en toewijding om de onderliggende patronen te doorbreken en te leren communiceren op een manier die begrip en verbinding stimuleert. Dit proces vraagt moed en consistentie.

Als jij echt klaar bent voor verandering, dan wil ik je uitnodigen om dieper te kijken naar hoe je met jezelf omgaat en hoe dat invloed heeft op je relatie. Want als jij je eigen energie en patronen begrijpt, dan zal dat ook positieve effecten hebben op je relatie(s) en je bedrijf.

Anja Pairoux
High End Relatie Expert

Als ondernemer ben je gewend om te investeren in je bedrijf, maar hoe zit het met investeren in jezelf en je relaties (zowel privé als zakelijk)? Relatiecoaching, zoals ik dat zie, helpt je om de focus op jezelf te leggen en je bewust te worden van de patronen en blokkades die je relatie(s) beïnvloeden. Door jezelf beter te leren kennen, kun je ook beter omgaan met de uitdagingen die op je pad komen, zowel in je privéleven als in je professionele leven. Zelfkennis zorgt er namelijk voor dat je jezelf kan beheersen in uitdagende tijden waardoor je ook vanuit balans en innerlijke kracht reageert op je omgeving.

Wanneer je met mij gaat samenwerken, word ik jouw unieke vertrouwenspersoon die jou concrete en heldere tools aanreikt om terug dichter bij jezelf te komen,

• zonder dat je je hoeft te verliezen in schuldgevoelens,
• zonder dat je jezelf moet wegcijferen
• zonder dat je nog harder moet werken.

Hierdoor zul je niet alleen rust en balans ervaren, maar ook meer energie en focus in je bedrijf creëren. Of je nu te maken hebt met stress, communicatieproblemen of diepere relationele kwesties, ik help je om inzicht te krijgen in jezelf en stappen te zetten richting een gezonder, succesvoller leven met de mooiste relaties waar jij je gesteund en gedragen in kan voelen.