Ontdek de verborgen waarheid bij relatietherapie of relatiecoaching

Bij mij draait alles om het smeden van krachtige relaties voor ondernemers. Als High-End Relationship Expert heeft ze een unieke aanpak ontwikkeld om ondernemers te begeleiden bij het vinden van succes in zowel hun persoonlijke als professionele leven. In dit artikel onthul ik hoe mijn zeer effectieve Highly Connected trajecten werken en bied ik inzicht in welke alternatieven er zijn voor degenen die op zoek zijn naar groei in hun relaties. Lees verder om te ontdekken hoe je jouw relatievaardigheden naar een hoger niveau kunt tillen met mijn aanpak.

Inhoud

Regelmatig krijg ik de vraag van mensen of ze bij mij in relatietherapie, relatiecoaching kunnen komen met hun partner. Het eenvoudige antwoord daarop is neen. In dit blog ga ik dieper in op het waarom hierachter en wat dan het alternatief is.

Om te beginnen, denk ik dat het goed is om mijn eigen historiek met mijn werk ook mee te geven omdat alles gegroeid is vanuit die ervaringen. Ik werk vandaag absoluut niet meer zoals ik dat in mijn beginjaren deed, Maar ik werk vandaag wel zoals ik werk door de ervaringen die ik onderweg opdeed.
Alles begon bij mijn opstart als eerste plusoudercoach in België. Ik begeleidde plusouders of meer bekend stiefouders, in hun zoektocht naar hoe ze ten volle zichzelf konden zijn en blijven binnen hun samengestelde gezin. Toen lag de focus dus enkel op de plusouder die zich een meerwaarde in het gezin kon voelen door aandacht te geven aan de eigen gevoelens, de eigen behoeften, zelfrespect, enzovoort.

Een bepaald moment vroegen ook de partners van die plusouders of ze eens mochten meekomen in een sessie. In veel gevallen merkte ik dat de partner via het coachingstraject van de plusouders ook in beweging kwam en mee groeide. Dat maakt dat ik op een organische manier ook de weg van relatiecoaching insloeg.
Steeds meer kwamen koppels in relatiecoaching, ofwel vanuit de uitdagingen met hun samengesteld gezin, ofwel vanuit de meer gekende uitdagingen in gewone relaties zoals sex, opvoeding, schoonouders, financiële kloof, work-life aandacht, bedrog, vertrouwen enzovoort. Ik werkte met die relatie coachingtrajecten wel nog altijd volgens mijn eigen visie en volgde niet zomaar blindelings wat er in mijn opleidingen vanuit de theorie werd gezegd.

Ik heb voor mezelf vanuit mijn eigen levenservaringen geleerd dat het goed is om theoretische kennis op te doen, maar dat het nog belangrijker is om die theorie aan de praktijk te toetsen. Zo werd er bijvoorbeeld in mijn opleiding tot bemiddelaar verteld dat het afgeraden werd om partners in aparte sessies los van mekaar te zien. Ik voelde intuïtief aan dat dat voor mij niet klopte en had ook al andere ervaringen opgedaan.

Zo was het in mijn praktijk ook omgekeerd organisch tot stand gekomen. Eerst kwam een plusouder apart in traject en nadien kwam de andere partner erbij die dan zelf vervolgens vroeg of het mogelijk was om ook een aparte sessie te volgen om aan de eigen groei te werken. Mijn praktijkervaring had mij dus geleerd dat die theorie uit mijn opleiding voor mij eerder beperkend werkte. Want wat ik zag, was dat er in aparte sessies veel meer benoemd werd en wijsheid gaf dan bij duosessies. En dat is heel normaal.

In duosessies zeggen mensen niet alles of op zijn minst voorzichtiger, gewoon omdat ze de ander niet willen kwetsen of in het harnas jagen. Dus voor mij werkte het eerder verrijkend om met individuele sessies te blijven werken. Nu, er waren in die jaren ook wel koppels die absoluut alle sessies samen wilden doorlopen. En als koppels daar echt op stonden, stelde ik me flexibel op. Tot ik op een bepaald moment heel duidelijk een verschil in voldoening en resultaten begon te voelen.

Ik moest namelijk vaststellen dat de minst succesvolle en meest moeizame trajecten die trajecten waren waarin de koppels altijd samen wilden komen. En ik heb me daarbij ook afgevraagd waarom dat zo was. Er waren in mijn ogen verschillende redenen:

1. In duo sessies zijn partners vooral gericht op de ander. Ze laten zich voortdurend afleiden en triggeren door wat hun partner zegt. En na de sessie nemen ze vooral de inzichten en lessen mee waar hun partner aan moet werken. Thuisgekomen wijzen ze hun partner met de regelmaat van de klok op wat de coach heeft gezegd en ze vergeten wat ze voor zichzelf te leren hadden.
2. Ze zeggen niet alles wat ze in essentie willen zeggen of ze draaien rond de pot.
   Ze tonen hun gevoelens of ware frustraties niet zoals ze dat zouden doen als de ander er niet bij zou zijn. Daardoor mist hun coach of therapeut heel wat informatie waar veel wijsheid in verborgen zit.
3. Een derde reden die ik zelf moeilijker vind om te slikken: Ik heb moeten vaststellen dat het regelmatig voorkomt dat één van beide partners gewoon voor de show deelneemt aan de sessies bij relatiecoaching. Ze zijn wel aanwezig in de sessies of in individuele sessies en ze spelen het hele spel goed mee. Ze tonen zich alsof ze helemaal mee willen werken,

Maar als het er op aan komt en ze moeten hun engagement ook in gedrag omzetten, vallen ze door de mand. Voor mij dan toch. Hun partner blijft hun gedrag goedpraten. Die zegt dan: “ja maar, ze doet echt haar best, hoor” of “ja maar, hij wil echt wel, het is alleen heel moeilijk voor hem”. Daar kan ik persoonlijk heel moeilijk mee om. Zodra ik iemand er op betrap dat die persoon A zegt en B doet, stopt het voor mij. Dat raakt namelijk op mijn basiswaarden van eerlijkheid en respect. Het voelt voor mij als bedrog naar de partner toe. Je maakt je partner namelijk wijs dat je aan de relatie wil werken.

En dat is wat ik gaandeweg steeds meer terug zag gebeuren in de relaties bij mijn klanten. Ik merkte een terugkerend patroon op. Er waren namelijk 2 soorten hulpvragers:

• de mensen met emotionele pijn.
• de mensen met ambitiepijn.

De mensen met emotionele pijn voelen zich slachtoffer in hun situatie en zoeken daarvoor een luisterend oor en erkenning. Mensen met ambitiepijn zoeken inzichten en willen hun situatie aanpakken. Zij zien problemen als uitdagingen waar ze uit kunnen leren en groeien. Mensen met emotionele pijn maken zich afhankelijk van anderen. Mensen met ambitiepijn beseffen dat ze in elke situatie een keuze hebben en blijven niet bij de pakken zitten. Als ze vast zitten, durven ze investeren om terug vooruit te komen.
Mensen met emotionele pijn zeggen: “ik kan het niet alleen”.

Mensen met ambitiepijn zeggen: “geef me de tools, zeg me hoe ik ermee aan de slag moet en dan doe ik het nodige.”
In vele relaties zag ik dat 1 partner om hulp vroeg vanuit ambitiepijn en dat de andere partner er eerder bij zat vanuit emotionele pijn. Ik merkte in mijn trajecten dat de beste resultaten en grootste veranderingen geboekt werden door enkel te werken met mensen met ambitiepijn. Zij zijn namelijk klaar om zaken aan te pakken en anders te doen. En als 1 persoon verandert, verandert alles en iedereen daar omheen mee.

Daar ben ik trouwens zelf in mijn eigen leven het grote voorbeeld van. Helemaal in het begin van mijn stiefmoederschap voelde ik me slachtoffer van de situatie. Ik hoopte dat mijn man en zijn ex zouden veranderen. En ik dacht ook echt dat hun zoon en ik het slachtoffer waren van hun domheid. Ik vond echt dat ik slimmer was dan hen, want zij hadden een kind op de wereld gezet met hun verstand in hun broek, zo dacht ik erover.

Maar door mij aan die gedachte vast te houden, veranderde er niets. Integendeel, ik voelde mij alleen maar ongelukkiger en hoe langer hoe machtelozer.. Tot ik ontdekte dat ik zelf iets kon oplossen en dat ik niet hoefde te wachten tot zij zouden veranderen. Ik zag in dat ik allesbehalve slimmer dan hen was als ik mijzelf afhankelijk maakte van hun keuzes. En daar is alles in mijn leven compleet veranderd.

Ik veranderde en alles om mij heen veranderde mee. Ik weet nog dat ik het begin niet zo zag. Voor mij voelde het de eerste jaren alsof ik de enige was die hard moest werken om het leven voor de anderen om mij heen te verbeteren terwijl zij er zelf allemaal een soepje van hadden gemaakt. Het leek wel alsof ik de moeilijkste in heel het verhaal was en dat ik dus het probleem vormde in onze relatie.

Om die gedachte minder pijnlijk te maken, had het dus wel veel comforta¬beler geweest om samen met mijn man in relatietherapie te gaan. Dat hebben we welgeteld 1 sessie gedaan. Daarna heb ik “nooit meer” gezegd. Ik besloot dus dat ik liever de focus op mezelf hield om te onderzoeken wat ik zelf kan doen om me beter in mijn vel en beter in mijn relatie te voelen.

Enkele jaren later zei mijn man me dat het dankzij mij was dat we met onze relatie en ons gezin zo sterk stonden. Hij zei me dat ik de grootste inspiratiebron vormde voor ons gezin. En daar veranderde ook mijn perspectief over hoe ik er tot dan toe naar had gekeken.
Ik moest niet hard werken om het leven voor anderen te vergemakkelijken. Ik had de kracht en alle kansen om mijn eigen leven te verbeteren en te groeien als mens om zelf gelukkiger te worden. Het gevolg daarvan was dat mijn man en mijn kinderen er mee gelukkiger van werden, en dat mijn man besliste om zelf ook zijn eigen groei trajecten te volgen.

Je bent met 2 om een relatie te doen mislukken, maar je hebt maar 1 persoon nodig om alles te veranderen.

En zo werkt het dus. Je bent met 2 om een relatie te doen mislukken, maar je hebt maar 1 persoon nodig om alles te veranderen. Een relatie bestaat uit 2 individuen die elk hun eigen verantwoordelijkheid moeten nemen. De grote misvatting is dat je in een relatie elk je deel moet inbrengen. Daar wordt vanzelfsprekend bij gedacht dat elk 50 % verantwoordelijk is om de relatie te doen slagen. En dat klopt dus niet. In een relatie ben je niet plots maar 50 % van wie je was.

Je kan niet plots zeggen dat je voor die andere 50% afhankelijk bent van je partner, want dan maak je je afhankelijk van de ander en plaats je jezelf minstens voor de helft in het slachtofferschap. Wil je jezelf de beste relatie gunnen, dan moet je voor de volle 100 % je eigen leven in handen pakken en keuzes en gedrag durven stellen om zelf het beste uit je relatie te halen. En dat doe je dus door in een traject te leren hoe je de focus op je eigen verantwoordelijk¬heid in al je relaties kan houden.

Dat is dus hoe ik er naar kijk. Ik werk met ondernemers die vanuit ambitiepijn voor 100% focus op hun eigen stuk verantwoordelijkheid willen leren nemen. Is hun partner dan niet welkom bij mij? Het gaat hier niet over niet welkom zijn. Het gaat voor mij over efficiëntie en effectief resultaten boeken. Meestal hebben we er voldoende aan dat ik de partner éénmalig tijdens het traject ook eens spreek. In elk geval hou ik partners of andere belangrijke partijen in het achterhoofd bij het veranderingsproces. Mijn ervaring heeft me geleerd dat partners aan de zijlijn mee groeien, als ze dat willen tenminste.

Het kan zijn dat een partner ook een eigen groeitraject wil volgen omdat die ook met een eigen ambitiepijn zit. In dat geval kan de partner ook in aanmerking komen voor mijn Highly Connected traject. Voor alle duidelijkheid gaat het dan over een apart individueel traject voor die partner. Het effect daarvan zal natuurlijk sneller voelbaar zijn en een nog grotere impact hebben op het geheel.

Wanneer de partner eerder met emotionele pijn zit, is het niet geschikt om een traject bij mij te volgen. In dat geval zijn er verschillende andere opties.
De meest voorkomende misvatting zit er in dat de partner met ambitiepijn zichzelf laat vertragen of afremmen door de partner met emotionele pijn. Om makkelijk en helder verder te spreken, ga ik spreken over partner A voor de partner met ambitiepijn en partner E voor de partner met emotionele pijn, dus A van ambitie en E van emotie.

Stel dus dat partner A op zoek wil naar inzichten en oplossingen om de relatie te verbeteren. Laat ons er van uit gaan dat partner E ook wil dat de relatie verbetert. De optie bestaat nog dat één van beide partners het opgegeven heeft en niet meer samen verder wil. Dan zitten we in het straatje van scheidingsbemiddeling of advocaten. Daar ga ik hier niet dieper op in.

We gaan er dus van uit dat beide partners de relatie willen verbeteren en we hebben daarbij partner A en partner E. Eén van beide partners of allebei samen zoeken ze een geschikte hulpverlener. Meestal zoeken mensen naar dat wat ze al kennen zonder erbij stil te staan of dat is wat ze écht nodig hebben, gewoon omdat ze de verschillende soorten hulpverlening ook niet kennen en niet weten wat het precies inhoudt. Ze gaan dus vanzelfsprekend op zoek naar “relatietherapie”.
Ze komen dus zonder er goed bij stil te staan bij een relatietherapeut terecht.

Wat je dan zal merken, is dat deze beide partners een heel verschillend gevoel hebben bij die relatietherapie. Partner A zal al snel een verveeld gevoel hebben en vinden dat het er te traag of te abstract aan toe gaat. Partner A denkt al makkelijk “Pff, waar gààt dit in godsnaam allemaal over, alsof alles opgelost gaat geraken door hier heel de tijd te janken en oude koeien uit de sloot te blijven halen.”

Partner E zal de relatietherapie dankbaar inzetten om over de gevoelens te praten, om te ventileren en om zich gehoord en begrepen te voelen. Wanneer partner A zich daar niet voldoende voor openstelt en te ongeduldig reageert of afhaakt, raakt partner E ook gefrustreerd. Partner E denkt al makkelijk “Ik ben de enige die het probleem ziet en de relatietherapeut zou mijn partner eens flink duidelijk moeten maken dat het probleem vooral bij hem of haar ligt.”
Beide partners raken op die manier teleurgesteld en komen tot de vaststelling dat relatietherapie niet werkt.

Ik zou relatietherapie met gezamenlijke sessies eerder alleen maar aanraden als beide partners vanuit emotionele pijn hulp zoeken. Beide partners willen hun gevoelens en behoeften bespreekbaar maken, ze zoeken een luisterend oor en erkenning, en ze hebben daarbij de ander en hulp van buitenuit nodig. Een relatietherapeut is in dat geval de geschikte oplossing.

Maar wat dan is dan wel de geschikte keuze voor koppels met een partner A en een partner E die graag allebei samen een traject of sessies volgen? Dergelijke koppels zou ik aanraden om bij een relatiecoach of relatiebemiddelaar aan te kloppen.

Een relatiecoach of -bemiddelaar zal meer het midden zoeken tussen partner A en partner E. De coach of bemiddelaar reikt tools en inzichten aan waarmee beide partners aan de slag kunnen. Partner A zal daar alvast een beter gevoel bij hebben omdat er toekomstgericht gewerkt wordt, terwijl relatietherapie eerder geneigd is om analyses te maken en trauma’s uit het verleden mee te onderzoeken.

Partner E zal er in principe ook een goed gevoel bij hebben op voorwaarde dat de coach of bemiddelaar voldoende tijd en ruimte neemt om gehoor te geven aan de emotionele pijn. Beide partners kunnen een goed gevoel hebben bij relatiecoaching of -bemiddeling omdat dit het midden schept tussen beiden, op voorwaarde natuurlijk dat de relatiecoach of -bemiddelaar voldoende geduld heeft om aan beide soorten pijn aandacht te schenken.

Wat je hierbij namelijk moet weten, is dat de wet van de zwakste schakel van toepassing is. Ik bedoel daarmee dat de resultaten van het coachingtraject, de groei of de vooruitgang dus, bepaald wordt door het ritme van de traagste partner. In de meeste gevallen bepaalt partner E het ritme en de vooruitgang van het traject. Er zal in dat geval pas vooruitgang kunnen geboekt worden als partner A en de coach of bemiddelaar ruim tijd en aandacht hebben genomen om gehoor te geven aan partner E én bijkomend partner E ook echt mee wil werken om verandering in te zetten.

Wanneer het verschil in snelheid tussen partner A en partner E niet al te groot is, kan relatiecoaching of -bemiddeling heel goed werken. Maar als dat verschil er dus wel duidelijk is, kan ik uit ervaring zeggen dat het zowel voor partner A als voor de betrokken coach of bemiddelaar best frustrerend kan zijn om een engelengeduld te moeten opzetten.

Voor koppels waarin partner A en partner E allebei de relatie willen verbeteren en zich daarbij openstellen voor alternatieve routes, zou ik aanraden dat beide partners aan hun eigen individuele groei werken. Partner A zou ik dan aanraden om bij een coach aan te kloppen en voor partner E kan een therapeut waarschijnlijk beter werken. Soms is partner E ook klaar om bij een coach aan te kloppen die zowel vanuit therapeutische als vanuit coachende invalshoek werkt.

Koppels waarvan beide partners vanuit ambitiepijn willen groeien, kunnen allebei terecht bij een relatiecoach. Ze kunnen dat samen doen, maar zoals ik in deze aflevering al vertelde, ben ik daar geen voorstander van. Ik blijf erbij: in duosessies raken partners makkelijk afgeleid van de focus op eigen inzichten en groei.

Daarnaast vind ik het ook wel verstandig dat elke partner voor zichzelf een coach zoekt waar hij of zij een echte klik mee heeft. Een persoonlijke match voelen, maakt echt een gigantisch verschil in een traject waarin je aan je eigen groei gaat werken. Je stelt je veel meer open voor iemand waar je een echte match mee hebt en dat zorgt ervoor dat je ook veel sneller bijleert en inzichten opdoet bij die persoon.

Ik werk enkel met ondernemers die vanuit ambitiepijn hun relaties willen verbeteren. Dikwijls gaat het over moeilijkheden in hun privé-relatie wanneer ze bij mij aankloppen. En ik trek hun blik dan ruimer open om gelijkaardige patronen in al hun andere relaties te zien en die te doorbreken. Soms kloppen ze ook bij mij aan omwille van problemen in hun familierelaties of familiebedrijven, of problemen met collega’s die zich als kleuters gedragen bijvoorbeeld.

Wie of wat die andere partij of partner is waar ze problemen mee hebben, maakt dus niet uit. Zo heb ik ondernemers in traject die:

• met een zakelijke partner vastlopen,
• in het holebi-verhaal zitten,
• polyamorie beleven – stel je maar eens voor dat je met al die polyamoureuze partners in relatietherapie moet,
• schoonouders moeten begrenzen in hun gemoei,
• constant gedoe hebben in hun team dat er een kleutertuin van maakt,
• leeggezogen zijn door hun samengesteld gezin,
• terug moeten rechtkrabbelen na een scheiding of vechtscheiding

Het maakt niet uit of de partner van deze ondernemers een partner met ambitiepijn of emotionele pijn is. Als de partner ook een ondernemer met ambitiepijn is, kan die partner apart een eigen Highly Connected traject bij mij aangaan. We blijven de focus op de groei van de ondernemer als individuele mens zelf houden.

Waarom enkel ondernemers? Een ondernemer denkt anders, heeft een andere mindset en andere uitdagingen om mee om te gaan. Ik ken, erken en herken zelf de leefwereld en die uitdagingen van ondernemers. En ik weet vanuit die ervaring dat er een groot gemis aan de juiste ondersteuning is bij dergelijke ondernemers.

Ik heb gemerkt dat de belangrijkste bewegingen tot verbetering in relaties gerealiseerd worden door de focus te leggen op de ondernemer zelf. Dat is ook wel logisch. Want ondernemers hebben in hun business al bewezen dat ze zaken aanpakken, impact maken en verandering teweeg kunnen brengen. Die eigenschap maakt dat ze ook belangrijke veranderingen in hun relaties kunnen brengen door in hun eigen leidershap en krachten te gaan staan.
Dus als er iets verandert bij de ondernemer zelf zal hij of zij van nature uit impact maken op de relatie en relaties in het geheel, net zoals hij of zij dat ook al heeft bewezen in de business.

Als de partner van die ondernemer iemand is die ook ambitiepijn heeft en ook wil groeien, kan het voldoende zijn dat ik die partner tijdens het traject ook zelf eens spreek. Dat gesprek kan er de aanleiding toe zijn dat de partner vervolgens van aan de zijlijn mee groeit in het traject van de ondernemer.

Evenzeer gebeurt het dat ik de partner verwijs naar een coach die ik destijds zelf heb opgeleid en volgens mijn gedachtengoed en aanpak heeft leren werken. In dat geval houden beide partners focus op hun eigen groeiproces en nemen ze elk actiestappen volgens hun eigen tempo en persoonlijkheid.

Het blijft dan wel een aandachtspunt dat ze niet in de valkuil trappen om zich met elkaars traject te moeien. Het is namelijk heel menselijk en normaal dat ze over hun sessies praten met hun partner waarbij ze vertellen welke inzichten ze hebben opgedaan en waar ze op moeten letten.

En dan gebeurt dat hun partner hun bij de minste verkeerde beweging op de vingers tikt en zegt “zeg, wat heeft je coach je geleerd!” of “hey, leer jij daar eigenlijk wel iets bij uw coach!?” … Als dat gebeurt, schieten partners zichzelf in de voeten. Want op zo’n moment beschadigen ze het vertrouwen van hun partner.

Die heeft namelijk in alle vertrouwen en kwetsbaarheid informatie over zichzelf gedeeld. Als hun partner vervolgens die informatie tegen hen gebruikt om ermee op hun kop te kloppen en hen op hun fouten te wijzen, krijgt het vertrouwen een deuk. Het gevolg daarvan is dat de partner in de toekomst veel voorzichtiger zal zijn en veel beperkter zal zijn in het delen van inzichten en lessen uit de sessies.

Als het eerder over een partner E gaat, is het niet geschikt voor die partner om bij mij in gesprek te komen. Zowel die partner als ikzelf zouden namelijk gefrustreerd raken omdat we op een totaal andere snelheid werken en het geduld met mekaar kunnen verliezen. Ik zou veel sneller vooruit willen dan wat die persoon nodig heeft en die partner E zou zich niet voldoende begrepen voelen door mij. In dat geval kan de frustratie van die partner aan de zijlijn extra vertragend op het hele traject werken.

Voor die partner E kan het mogelijks helpen om apart naar een therapeut te gaan zoals ik eerder al zei. Afhankelijk van hoe de partner met de emotionele pijn omgaat met die pijn, leer ik partner A die ondernemer is in mijn Highly Connected traject hoe om te gaan met die partner E of andere gelijkaardige mensen met emotionele pijn in de omgeving.

Zo, tot hier mijn uitgebreide toelichting over hoe en waarom ik in mijn Highly Connected trajecten ondernemers help om de mooiste relaties te creëren en wat de alternatieven zijn als mijn aanpak niet geschikt is voor jou. Ik wens je toe dat je hierdoor voor jezelf helder krijgt welke aanpak het best bij jouw behoeften aansluit.

Voel je je aangetrokken tot mijn Highly Connected traject, vraag dan een Highly Connected call met mij aan via mijn website www.anjapairoux.com en dan bekijk ik samen met jou of je in aanmerking komt voor mijn traject.

Highly Connected.

Als jij je er klaar voor voelt … Hier zijn 3 manieren waarop je kan ontdekken hoe jij zowel in je business als in je privé de meest succesvolle en duurzame relaties kan hebben, zonder er nog meer tijd in te moeten steken en zonder jezelf te moeten wegcijferen: